| 22-02-10
Labyrinthe...
Je pourrai lui dire les mêmes mots, parce qu'ils sont toujours présents en moi avec la même sincérité... Difficile de lui expliquer que je le ressens emmuré, mais qu'en même temps je m'emmure... Je souffre de l'intérieur avec cette sensation qu'il faut que je souffre seule... Sans une main tendue pour ne pas faire mal.... Voila quelques années que je n'ai plus écrit dans mon blog... il a pourtant été mon compagnon de route, et de douleur. Mon garde fou aussi. Comment se fait il que je ne réussisse plus à vivre normalement? Comment se fait il que je rejette ceux qui me font réellement du bien? Je n'ai plus confiance. Je n'aurai plus jamais confiance en un homme. C'est une certitude... Oui je sais... Mais elle est là...je n'en ai pas beaucoup... sourire triste. J ai fait mal à cet homme. Quelqu'un de bien...quelqu'un que j'aurais aimé rendre heureux... Pourquoi? L'incapacité a aller plus avant vers lui. Vers nous. Des soucis de communication aussi. Trop souffert. Pas la force. Simplement pas la force. Ce soir j'ai mal...Je l'ai cherché ce mal. Il ne souhaite qu'une chose pourtant, me prendre par la main, m'aimer. Attentif, doux, droit. Quelqu'un de droit. Comme le marquis. Pas le noir, l'autre... Lui aussi... et encore c'est différent, je n'étais pas libre. Mais je ne comprenais pas non plus qu'on puisse etre ainsi... J'étouffais. Un jour mon psy m'a dit " vous êtes une inadaptée, remettez vous dans le rang. " C'est quoi inadaptée. C'est quoi le rang. Moi je n'ai plus de repères...et je ne sais pas vers quoi je vais. Je ne sais plus non plus qui je suis. J'ai juste fait mal maintenant pour ne pas détruire demain. Parce que je tiens à lui... Il n y est pour pas grand chose Moi non plus. C'est jsute comme ca. Je suis simplement triste... 09-09-07
08-07-07
NOUVELLES INSOLITES.
Je lis parfois des choses insolites... Il y a ce cheval, mi double poney mi zebre...dont la robe est blanche, avec des taches zebrées blanches et noires... Cet enfant qu'on abandonne à St Denis ou Pigalle comme un chien...C'est vrai...c'est l'été Ce rhinocéros qu'une enfant voit dans son jardin mais que son papa ne croit pas lorsqu'elle lui dit... Cet homme à Amsterdam ayant piqué plusieurs passant avec une seringue infectée par le virus du VIH...alors qu'il n'était même pas O positif... Cette enfant de 11 qui est arretée au volant ( sic) d'une voiture avec 2,2 dans le sang et qui s'enfuit...en voiture... Ce cimetière dans le nord profanné... J'arrete là.... ...il n y a rien à dire 26-06-07
Tic Tac....en tête a tete avec...
Copyright by http://www.vanillecreation.net tres tres beau site de corsets!! Qui manipule le Grand rouleau? Sommes nous tous des pantins??? Sourire. Clin d'oeil... 23-06-07
DeBychKa
Bobo... Et sérénité aussi... Putain de destin qui fait se croiser des gens... Une fois... Emotions... et puis une deuxième fois.... Fille bobo.. Fille sereine... La fille un peu perdue aujourd'hui La fille ne comprend pas pourquoi depuis presque toujours, elle a l'impression que rien n'est hasard... 14-06-07
Pensée...
C'est hier que j'aurai du mettre cette photo... Parce que ca a débuté hier. Ne me demandez pas ce que c'est CA...Je n'en sais rien. Sourire. La vie est étrange parfois... Il y a dix ans, lorsque j'expliquais que j'avais rencontré Gerfault avant d'en rencontrer le propriétaire...et que je disais avec conviction ne pas croire au hasard...quelqu'un m'a dit " le hasard c'est juste une succession de non hasards " ...entre temps...je suis tombée sur une très belle phrase qui m'a souvent reservie depuis " il n'est pas de hasards...que des rendez vous "... Comme dans la chansons... La vie est étrange parfois...
10-05-07
Clin d'oeil.... de harem...
Dans un harem byzantin Moi je voudrais des perles lourdes
Moi je voudrais des chambres pleines Moi je voudrais être une fille Serge Lama
08-05-07
Evolution...
On me demandait hier ce que j'avais envie de faire dans la vie... Je restais presque muette devant une question dans l'absolu si simple... Il y a tant de choses... Je rajouterai: - J'aimerai retrouver le sourire et les rires, peut être les larmes aussi des personnes agées dans les maisons de retraite - Me remettre au japonais - Finir le troisième acte de ce que j'ai commence avec T. il y a dix ans ou même un peu plus - Croquer Gerfault...encore et encore parce qu'elle est ma bulle d'air, mon endroit de vie et de souvenir mais mon refuge lorsque mon coeur a mal - J aimerai surprendre l'homme que j'aime toujours. Par de la tendresse, des chipineries, des taquineries, des surprises, des calins, des sourires encore et encore... - Faire l'amour parce qu'une relation ne peut tenir sans ce rapport au corps et cette fusion....et que ca me manque. - Retourner en arrière - Retravailler avec des enfants autismes et les aider par la musique - Un échiquier géant avec des femmes, des hommes dont le corps serait peint en blanc, ou noir. Ou bleu et violet clair...Tableau vivant. - Commencer un livre, qui me correpsondrait mieux à présent. Comme un journal dont chaque jour serait un chapitre d'un passé aplani, plus serein - Passer des auditions de chant juste pour mon plaisir... - Remonter à cheval et finir mes galops - Etre présente pour ma grand mere, tous les jours...par plein de facons différentes....parce qu'elle me manque... - Réaliser mon projet photo consacré aux toilettes des restaurants et bars... - Envie de créer, de me réaliser... J'ai tellement peur encore parfois... Pas de Lui...non...de moi... Simplement de moi...de tout ce qui, enfoui le reste... J'aimerai qu'on retrouve mes clés pour être celle que j'ai été avant d'être et de m'être abimée... Sourire à la vie. Encore Encore... Et aux autres aussi... Il n y a pas de hasards...Juste...des rendez vous. Sourire ... 24-04-07
Je ne m y fais pas
Je ne me fais pas à Paris et son indifférence...Quelque chose comme 5 ans que je suis la, 6 peut etre, je ne sais déjà plus...et je ne m'y fais toujours pas. Ce matin dans le métro, une dame d'une cinquantaine d'année est tombée, dans l'escalator. Les gens, précieux gagnants de 10 secondes au final passaient à coté comme des pantins...sans meme se soucier si elle était blessée... Peut être que je suis trop sensible... 20-04-07
Dieu
Quelqu'un m'a dit ce soir " Alors vous allez apprendre mon Dieu "... Et pouf. Plus personne... Alors dans le silence de cette soirée je me suis posé les questions suivantes... - comment peut on apprendre Dieu? - comment peut on apprendre UN Dieu? - Mon Dieu ( à entendre par la, le dieu de ma religion ) et le sien ne sont pas les memes? - Dieu...dans une religion, peu importe laquelle...qui est il...? - Mais surtout que représente t il? Bondage...
J'aime depuis quelques temps les cordes...Non pas encore sur moi, je n'en suis pas la. Mais j'aime faire onduler, ficeler, nouer, lacer, un corps, des courbes...Encore et encore... Cette soirée là reste un très beau souvenir... Pourquoi? Peut être parce qu'au départ la femme en question se cantonnait à un role de spectatrice dont je savais qu'elle se lasserait assez rapidement... Et puis, il faut bien le dire, c'est très chouette de pouvoir mettre une belle poitrine en valeur. La faire jair. La contraindre. Lui joindre les mains comme dans une offrande...une supplication... Beauté du corps et de ces serpents de coton l'embrassant. Pas de bruit, juste le glissement des cordes sur la chair... Musique... " envole moi, envole toi " 14-04-07
Incompréhension...
Incompréhension... Ce soir j'ai envie de déchiqueter.... Je suis étrangement calme, mais je sens que je ne vais pas tarder à aller promener le chien. Ce soir j'ai envie de déchiqueter... J'ai toujours cette violence en moi, lorsque je ne comprends pas... Ce soir j'ai envie de déchiqueter... Ou hurler, je ne sais pas... Incompréhension. La seule différence avec mon passé, c'est que je suis juste en colère... Je n'ai pas mal parce qu'il a mon entière confiance... Ca n'ote ni mon envie de déchiqueter, Ni mon envie de hurler, Ni mon incompréhension. 10-04-07
Paques...
Je me rappelle de plusieurs messes servies en très peu de temps finalement...de certains moments à genoux, et de ce temps qui n'en finissait pas. Je me rappelle de l'église bondée et je me demandais combien croyaient réellement en Dieu, et tout son patatra...Il y avait la procession ou l'on embrassait le Christ sur la croix. A cette occasion, on dépoussierait une croix avec une tres belle statue de C il est vrai. Sinon elle était calée dans un coin, sur le côté gauche en sortant de la sacristie... Ou alors est ce que je fais erreur sur la journée de sortie officielle? Peu importe... Plein de servants de messe. De l'encens aussi. Que d'égards...La musique aussi. La chorale qui s'entrainait...encore et encore. Pour pas grand chose finalement...c'était une catastrophe. Une vraie catastrophe. Mais il parait que les bonnes volontés... Avis que je partage en partie. Parfois je me demande à quoi j'ai joué pendant toutes ces années ou je cherchais qui était qui, sans que personne, jamais puisse me l'expliquer, ou simplement accepter mes interrogations. A partir de quand ai je cessé de croire? Ca a duré un peu plus longtemps que le Pere Noel quand même...Sourire. C'était pour moi, les sorties autorisées le soir...ma colonie de vacances perpétuelle....avec Simone et Véronique... Des fous rires aussi...qu'on ne pouvait retenir...Parce que justement nous ne sommes pas Dieu, mais juste des humains...sourire Je me rappelle d'un enterrement. J'ai honte...Mais c'était trop...On n'en pouvait plus. Agenouillées devant l'autel, en aube blanche, les bras croisés, on observait la soeur du curé. Une mégère dirait Simone. Moi je ne peux dire ca, non qu'elle n'en n'ait pas eu après Simone...mais avec raison.......................Moi, elle m'aimait bien. Je n'étais pas non plus Simone........... On a rétracté nos bras, de maniere a faire du devant des aubes au niveau des manches comme des nageoires....et les bruits sont venus naturellement. Le cri de l'otarie. Fou rire entre Simone et moi, alors que derriere nous la veuve et ses enfants pleuraient le défunt. Fou rire du curé aussi, qui, tant bien que mal lisait son texte et entonnait avec les orgues....et puis finalement....fou rire général, y compris la femme du défunt. Et puis, les mariages, les enterrements, les baptèmes. Overdose. J'en ai simplement fait une overdose. Un jour, je me demande si je serai capable de rejouer une partition dans une église. Et pourtant ....ce que j'aimais mon instrument..;. Comment peut on se couper de ce qu'on aime le plus? Peut être parce qu'il n y a plus rien à se prouver, peut être parce qu'il n y a plus de compliments qu'on espère de la part de quelqu'un qui, finalement, nous en a si peu fait.... Peut être parce qu'une première mort a fissuré, et que la seconde a achevé. C'est comme ca. 03-04-07
GEISHA
Je dis parfois que dans notre "milieu", les adultes sont des éternels enfants...ils frolent juste le déséquilibre...le basculement. L'adulte est là, mais le regard de l'enfant existe toujours...et on lui permet d'exister... J'ai toujours aimé me déguiser. Ce n'était pas un besoin de changer de peau, simplement ressembler à autre chose...peut être. Dans mon petit pays, Carnaval est une tradition importante...on nage dedans tout petit. Enfant, on se déguise les mercredis et dimanche après midis et on toque aux portes des gens pour ramasser des bonbons des oeufs. Un peu comme Halloween. Les grands eux font la fete le soir, jusqu'à plus d'heure. Sueur, plus de voix...ils sont heureux. Entièrement déguisés, pas un bout de peau qui dépasse, masqués, ils rendent visite à des potes en petit couple. Puis vont à la salle polyvalente du village danser. Avec vous, l'enfant est là aussi, pas réprimé, pas brimé. Simplement souriant. Et quand, sur un coup de tete, vous avez acheté le vynile pour me confectionner un kimono de geisha, je sourcillais...quelques mois plus tard, le résultats est la après des heures de confection, une bonne partie de nuit... Je suis passée par l'épreuve salle de bains... Maquillade du visage en blanc. Etaler la creme de facon homogène. Bizarre le truc que j'ai vu dans la glace...Je ne me suis pas reconnue. La petite bouche en rectangle.
Moment de complicité. Deux enfants se faisant plaisir sous le regard des gens étonnés lorsque nous sommes remontés en voiture... C'est aussi votre regard d'enfant que j'aime... Parce que , que ce soit le regard de l'adulte ou celui de l'enfant, les deux me font beaucoup de bien...et ne me détruisent pas. Ils me libèrent...
promenade en foret
Il faisait beau une fois de plus aujourd'hui, alors nous avons promené Arpège, main dans la main, marchant tranquillement sur le sentier. On a observé la nature, vous vos bestioles...Le chien etait tout fou, tout content...Cela faisait longtemps que nous ne nous étions pas promenés comme ca, dans les bois, simplement. C'était chouette... Ca sentait le bois de partout. On a meme vu un écureuil...oui...tout simple et vraiment chouette
01-04-07
CONTRE ENQUETE
Petit tour au cinéma cet après midi puisque mon chien, devient d'un paresseux depuis qu'il a sa nouvelle niche...Il faisait super beau, je l'aurai bien promené moi !
CONTRE ENQUETE donc... ou le dilemne de faire justice soi meme... Malinowski, inspecteur de la crim avait promis à Emilie sa fille de l'emmener faire du vtt. Peu avant le départ, le téléphone sonne et il est appelé à rejoindre le bureau pour aider un dealer. Il promet à Emilie de revenir bientot, mais le jeune fille, agacée de ce désistement supplémentaire se connecte à internet où elle discuter avec un garcon qui lui propose de la rencontrer dans le bois, au croisement. Elle enfourche donc son vélo et rejoint le jeune garcon mais entre eux une dispute éclate. Emilie repart et ne rentrera jamais. Un joggueur passé par là, Ackermann est aussitot arreté et finit par avouer être le meurtrier. Il est condamné à 30 de prison. La douleur étreint Malinoswki qui est prise par l'envie de tuer Ackermann pendant son interrogatoire mais ses collègues l'en empeche. En prison, Ackermann commence à rédiger un premier courrier qu'il cache dans la barre métallique du portant, puis d'autres qu'il finit par envoyer à Malinoswki, lui criant son innocence. Peu à peu, l'inspecteur mene une contre enquete. En effet, à l'époque ou sa fille a été assassinée, un tueur en série habitait non loin du lieu du crime. Ackermann quant à lui, correspond dans sa cellule de prison avec une jeune femme qu'il manipule de maniere à ce qu'elle établisse un faux témoignage contre le sérial killer présumé. Ce qu'elle fait. Le procès est révisé et Ackermann est relaché. Le spectateur a comme un gout amer en bouche, un énorme doute aussi. Le vieil homme déjà inculpé pour le meurtre de 4 autres filles, a t il lui aussi tué Emilie? L'inspecteur n'a t il pas fait fausse route ? Ackermann est il un manipulateur de premiere? La réponse tombe quelques minutes à la fin du film alors qu'Ackermann range sa cellule "VIP" et relit sn tout premier courrier, celui la même qu'il a caché dans la tringle...Le verdict tombe. Le pervers manipulateur c'est lui. Ses troubles du comportements ont débuté à 20ans. Sadique, il viole ses victimes, jouissant de leur peur, et des douleurs qu'il leur inflige.Et Malinowski, ayant contacté le docteur qui s'occupait du sérial killer alors que celui ci était voisin de la petite fille lui avait révéle que l'homme avait une dégénérescence au niveau des chromosomes qui ne lui permettait pas de bander... Ackermann commet l'erreur de vouloir remercier le flic....Elle lui vaudra la vie. L'inspecteur l'enterre vivant...dans les bois. Un scénario plutot bien ficelé. S'il vaut mieux à mon sens voir DUJARDIN dans UN GARS, UNE FILLE, le film n'en reste pas moins brillant quant à la chute finale et son suspens tout au long 31-03-07
12-04-06
Ta Douleur de Camille.
Et merci à Karine qui m'a fait découvrir ce morceau...A un moment donné il m'est presque sorti de quelque part, mais plus j'écoute cette artiste que je ne connaissais pas, plus j'aime...paroles, rythmiques....chant... Lève toi c'est décidé 16-03-06
et voila ARPEGE
Et voila mon chien... Bon, là, il avait fait une grosse bêtise et n'était pas super fier de lui... Quand il n'est pas en repentir...il a les memes oreilles que Jumbo. Enfin presque. Arpege tout en harmonie dans ses vocalises
Il adore les gratouilles. Je vous avais prévenu pour les grandes oreilles. Y en a même qui disent qu'il a une énorme tête... :-(((((((((
Et il sait toujours vous indiquer le chemin...Contrairement à moi. 18-02-06
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